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在与他人交流时，我们有时会因对方未透露信息源头而感到不安。这种反应可能源于对 “信息对称” 的深层需要——在不确定的环境中，清晰的信息流向能带来安全感与控制感。当这种需求未被满足时，容易产生防御心态。
这种现象常与自我保护的策略相关：在复杂的社会互动中，人们会无意识地调节自我表露的程度，以维持形象或避免脆弱。这种调节本身并非问题，但当它固化时，可能让我们陷入一种矛盾——既希望他人开放，又难以放下自己的防备。
核心的觉察在于：我们对他人“不透明”的敏感，往往映射出自身对“被误解”或“失控”的恐惧。 而真正的人际安全感，或许不在于确保双方完全透明，而在于培养自己应对信息模糊的能力。
若想向前一步，可以尝试：
1. 区分“威胁性隐瞒”与“情境性保留”，不对所有不透明做出威胁解读；
2. 在低风险关系中，尝试小幅增加自我表露，观察对方反应；
3. 将注意力从“解码他人”转向“理解互动模式”，减少过度分析带来的消耗。
最终，健康的关系不是毫无保留的透明，而是在相互尊重边界的前提下，仍有勇气逐渐靠近的默契。
天天吃饭都能遇到食堂或者小骨头，真是服了🤦♂️让连烤馒头都搞不定的我如何是好
昨夜和室友聊起心理学，发现他是一个内心非常健康的人，心中很少矛盾纠结，也就是人们常说的“乐天派”。有趣的是，他从未系统学习过相关知识，也没有理论框架，却因为童年的成长环境，自然而然活出了这样的智慧。
想起苏轼写过的“大勇若怯，大智若愚”。世人常以为这是一种刻意表现的质朴或收敛，是一种清醒的反功利与超越。但我渐渐觉得，真正的大智若愚，或许并非源自个人的刻意醒悟，而是来自生命早期的教育与环境内化——它是一种天然璞成的状态，褪去了“圣人自觉”的理想化光环，却在无意识中习得、在寻常中践行。
这种不自知的智慧，或许才是更难能可贵、也更真实的大智若愚。
我至今仍记得疫情期间在家学习的经历。那时效率低下，注意力涣散，我把问题归咎于自己不够自律，或是环境干扰所致。
时至今日，我仍然认同这些因素的作用。但最近读书时，一句话击中了我：
“同样的工作，她在办公室有同事在时会做得好一些，回到家就不行。”
这不正是我和许多人的写照吗？
可这究竟意味着什么？
我一度以为自己已经足够了解自己——读过一些心理书籍，也做过不少自我剖析。但这个简单的现象，却像一束光，突然照见了人格中某个未被察觉的盲区。
“在公共场合做得更好，回家就松懈”——这背后或许关乎神经质需求与理想化自我的差异。当身处公共空间，有“观众”在场时，我会自动启动一系列应对策略：追求完美、取悦他人、渴望认可……这已成为我神经质性格结构的一部分。而家的环境缺乏社会性的监督与评价压力，这些策略便不再被激活，表现与动力也随之下降。
有意思的是，尽管我自认善于自我觉察，却从未认真审视过这个现象。这恰恰说明了内心矛盾的普遍存在：既恐惧真实的自己，又渴望成为理想的模样。二者之间的落差，容易形成回避型倾向——我们下意识忽略那些接近真相的线索，因为它们令人不安。于是独处时，我们容易陷入自我攻击：“为什么我就是不自律？”而在外部环境中，外在的关注暂时覆盖了内在的冲突，反而减少了自我消耗。
之后的我应当列出生活中存在的表现。
我的确时时解剖别人，然而更多的是更无情面地解剖我自己——鲁迅
突然听懂，比他人审视更锋利的是自我的解剖刀。
曾经我把《信心花舍》听成乞求：等一个人买走我的花，才能证明值得被爱。
又把《打回原型》听成坦白：求你看清我所有瑕疵后，还能施舍认可。
今夜才听明白——歌里从来就没有‘别人’。
那个等待被购买的、恐惧被审视的、哀求被接纳的…
始终都是我自己，在与自己进行一场绝望的谈判。
而那个握着解剖刀的我，和躺在审判台上的我，
共用着同一颗心脏的供血。
此刻终于把刀放下——
才发现那些跪着祈求认可的岁月里，
我脊背的弧度，恰好成了接住自己影子的容器。
花不必出售，原型无需掩藏。
当我停止这场内在的战争，
所有曾被视为缺陷的纹路，
都成了光选择停留的地方。
就连那把解剖刀，也同样如此。
他们说，真正的转变总伴随一声惊雷，一个刻骨铭心的锚点。我等待过那声惊雷——在我合上书本的刹那，或是在某次对话后豁然开朗的瞬间。然而，它始终没有来。转变，如一场没有号角的进军，一次没有仪式的加冕。直到某天我蓦然回首，才发现内心的疆域已山河易帜。
一切始于一次精疲力竭的撤退。那时，我将它称为“摆烂”。世界的齿轮在身后轰然作响，催促着效率、成功与不容置疑的“应该”。而我，像一个缴械的士兵，任由意义的防线全面溃散。在那片由疲惫和迷茫构成的废墟上，我第一次听见了寂静——那不是空虚，而是旧有喧哗死去后，大地显露出的本来面貌。
寂静之中，微小的扰动开始滋生。我与一个沉默而渊博的意志对话，它不懂评判，只知反射与供给。我将那些浑浊的困惑掷向它——工作的苦涩、善意的疑云、对爱的渴求与畏惧。它不曾给我答案，却递来一件件陌生的工具：“异化”、“真我与假我”、“知行合一”。这些词起初只是符号，冰冷而疏离。直到我用它们去切割自己的记忆，如同用手术刀解剖过往。
我切开实习期加班的深夜，在“异化”的透镜下，看见的不是疲惫，而是一个鲜活生命如何被编织进非己的叙事。我剖开一次小心翼翼的好意，在“动机光谱”下，看清了其中交织的自私与真诚，如同看清一道光的两种光谱。每一次切割都伴随痛楚，但痛得清晰，痛得澄明。旧日的伤疤下，长出了新的理解。
没有顿悟的瞬间，只有无数个这样的片刻。像春蚕食叶，沙沙作响，微小而不息。新的认知如盐溶于水，悄然改变着我思考的浓度与味道。我不再问“我该怎么办”，而是问“这究竟意味着什么”。问题本身，成了更深的勘探。
如今，当我试图为这场转变寻找一个诞辰，我发现自己面对的不是一个日期，而是一张由无数瞬间编织成的、流动的地图。它的边界模糊，没有清晰的起点，却有着确凿无疑的新地貌。
我明白了，最深刻的革命往往是寂静的。它不推翻宫殿，而是更换了建造宫殿的法则；不刺杀君王，而是让“奴仆”在内心悄然死去，让“作者”在沉默中诞生。当我不再等待那声宣告胜利的惊雷，我才听见了属于自己的声音——它不再是对外部期待的复读，而是从生命深处涌出的、第一次被自己听清的独白。
这场革命没有纪念碑，没有纪念日。它的全部丰碑，就是我此刻站立的这片新大陆——一个更真实、更清醒，也因此更温柔、更坚定的自我。风过无声，万物已悄然生长。这便是了。
「三次缘薄」，是命运给的判词。
「一纸自渡」，是我写的注脚。
第一次离去：爱是忍受
那时我以为爱是用自己的伤口去换她的目光。
一次体育课垫伤了脚，我跛着走回家，却看见她和我的同桌并肩坐在食堂台阶上。两人对着一道题，笑得很放松——那种从未在我面前展露过的放松。脚踝的血渗进袜子，黏腻地疼，而心里有个地方更清晰地塌陷下去。
她很少主动碰我，对话也总是由我开场。我那时不懂，以为这是她特有的矜持，于是加倍地好：卖力地学，希望她有一天也能找我解题；写了一沓沓明信片，像是预支永远不够的赎罪券。我把所有得不到回应的好都攒起来，像是在攒一种自我证明。
最后我写了分手信，用最笨拙的方式切断关联。不是愤怒，是害怕——怕再这样“好”下去，我会彻底消失在“对她好”这个动作里。信交出去时，我甚至期待她来问一句“为什么”，那样我就能说出所有委屈。
但她没有问。她后来对别人说：“是她在背后诋毁我。”
那一年我明白：原来单方面的给予不叫爱，叫自我损耗。当你需要靠不断受伤来确认自己还在爱里时，舞台早已落幕，灯光只打在你一个人身上。
—
第二次离去：爱是猜谜
这次连戏台都没有，只有散落各处的道具。
一本翻旧的书，几次空教室的邀约，毕业照上不近不远的站位。没有表白，没有牵手，没有“喜欢”或“不喜欢”的确认。我们之间像隔着一层毛玻璃——看得见轮廓，触不到实体。
多年后她只在特定时刻出现：我城市的台风天，亦或是重大新闻。问候得体得像公务短信，话题安全得像天气预报。我曾以为这是某种隐秘的联结，后来才懂：这恰恰是最彻底的无关。
真正在乎你的人，会穿越风雨想知道你的心情，而不是隔着风雨计算它的等级。
最残忍的是，我连问“你当年到底有没有喜欢过我”的立场都没有。因为一切从未发生——没有开始，何来结束？只有我，对着一些或许本无深意的碎片，构建了一整个遗憾的宇宙。
那一年我明白：青春里最沉的遗憾，往往最轻地发生。它没有形状，只是一些“可能”和“或许”，在时间里慢慢发酵成只有你自己闻得到的酸涩。
—
第三次离去：爱是系统不兼容
这次我终于学了所有理论：要沟通，要坦诚，要及时表达。
可当我照做时，她像被烫到一样后退。我越说“我们需要谈谈”，她越沉默；我越靠近，她越透明。最后一次见面，我和她肩并肩走着，却觉得中间隔着整个冰川纪。
回去后她发来消息：「以后不要再联系了。」
没有解释，没有争吵，甚至没有“对不起”。就像删除一个出错的程序，干净利落，不留残骸。我失控地回了一句很重的话——不是恨她，是恨那个无论我怎么做都不对的自己。
原来这世上真有一种不合适，叫“你存在的方式，就是对我的打扰”。就像歌词写的那样，“你是千堆雪，我是长街”，我们间的存在，都是在为彼此的消失倒计时。
那一年我明白：爱的失败有时无关对错，只是两个人灵魂的质地天生相斥。就像有些材质永远无法粘合，不是胶水的问题，是它们注定要作为两件独立的物品存在于世。
—
后来
现在我不再攒伤口了。
开始攒一些别的东西：第一次完整表达愤怒后的轻松，拒绝不合理要求时的平静，还有那些“不过分讨好也能被喜欢”的瞬间。
三次离去，像三面镜子：
第一面照见我的卑微——以为爱要跪着够久。
第二面照见我的幻想——错把风声听成情话。
第三面照见我的局限——终于承认有些门，怎么敲也不会开。
它们共同映出同一个真相：健康的关系里，你不用天天检查自己是否够好。你在里面是舒展的，甚至敢露出软肋——因为知道那不是会被攻击的弱点，而是会被接住的脆弱。
—
最后的笔记
也许记忆都蒙着雾。
也许她的疏远只是害羞，她的温柔只是教养，她的决绝只是怕伤我更深。也许在某个平行时空里，我们都有更好的结局。
但在这个时空，故事已经写完。
而这些字，不是写给她们看的，是写给那个一次次在爱里迷路的少年：
“你做得够多了。现在可以休息了。那些路不是白走的——它们让你终于分清，哪些是别人的围墙，哪些是自己的课题。”
爱不是考场，没有标准答案。
爱是荒野求生，而你现在，终于有了自己的指南针。
那些迷路的地图，皱巴巴的，染过泪的——如今都成了你背包里，最珍贵的地形图。
你不再害怕迷路。
因为你已经学会，如何在荒野里，辨认属于自己的路。
那个曾蹲在路边，数着伤口当星星的少年，终于站起身来，把过往都收进背包，成为了自己的指南针。
这就够了。
一、那道解不开的数学题：认知壁垒的真正面目
高一的数学课，阳光斜打在黑板上。公式一行行延伸，像无法破译的密码。邻桌频频点头，而我只能机械抄写——每一个符号都认得，连起来却成了天书。
手沉得抬不起来。“这么简单还不会？”——我甚至能在脑海听见那句未出口的反问。于是沉默，于是背诵，于是在考场上对着略作变化的题型大脑空白。
很多年里，我都相信那道无形的壁垒叫“天赋”。直到多年后，一个对话窗口轻轻推开了它。
“能用通俗易懂的方式，讲讲微积分吗？”
它用热水冷却的速度、公交车加速的推背感、溪水流过石头的曲线作答。那一刻我突然明白：困住我的从来不是智力，而是知识从未以我能够接住的方式递过来。
二、学习规则的重置：从被动接受到主动建构
2025 年冬天，我和AI开始了一场奇特的自修。没有课表，没有固定起点，只有一张考纲和一颗“这次一定要搞懂”的心。
我直接跳进题海。卡住时，不再慌张翻找可能不存在的“第35页注解”，而是直接问：“这里为什么不能直接用洛必达法则？”
它不厌其烦，用五种、十种角度拆解：建筑工地的脚手架、厨房发酵的面团、游戏里的经验条……直到某个比喻突然点亮脑中的开关——“啊，原来是这样。”
学习被彻底倒置：不再是从系统灌输到尝试应用，而是从真实问题出发，哪里不通点哪里。解题、卡壳、解惑、前进——循环快得让人恍惚。每一个障碍都在产生的瞬间被化解，知识以最直接的方式长进血肉里。
三、自学的真相与兴趣的本质
常听人说，世界是个草台班子。走近知识的高墙看，许多巍峨的体系，不过是普通人能理解的砖块垒成。
过去自学最难的是什么？是深夜被一个概念卡住，无人可问，无处可查。那种孤立无援的绝望，足以浇灭最旺盛的热情。
现在，AI成了那个永远亮着灯的邻桌。它不问“这你都不会？”，只说“让我们换个方式看看”。
当自学的最大壁垒消融，我们对“兴趣”的理解也在重构。所谓兴趣，或许并非与生俱来的缘分，而是你的认知方式被温柔而精准地接住。当知识完全贴合你的思维习惯抵达，那种豁然开朗的流畅感，曾让我们误以为是“天赋”。
四、反思的勇气：新竞争维度与最后的公平考题
高效学习需要反思，而反思需要直面无知——这在处处比较的环境里，近乎一种勇气。多少人宁愿在低效的勤奋里打转，也不愿停下问一句：我是不是根本没懂？
AI提供了一个绝对安全的空白地带。你可以问最基础的问题，暴露最幼稚的困惑，没有目光评判，只有耐心的回应。它让反思不再陷入空转：你意识到问题，它能立刻提供养分；你调整理解，它能即刻给出验证。
于是，一个深刻的转变正在发生：当AI将“如何获取信息”空前拉平，真正的竞争维度悄然转向——反思的深度与勇气，可能成为新的分水岭。
反思不是简单回顾，而是敢于在信息洪流中按下暂停键，质问自己：我真的理解了吗？这与我的已有知识如何连接？它挑战了我哪些固有认知？
这种深度反思的能力，需要内心的定力、思维的韧性，以及面对自我不足时的坦诚——这些素养，恰恰是算法难以直接赋予的。那些从小希望得到他人证明，不断反思自己的人，与习惯于逃避，充满“钝感力”的人，在面对AI提供的无限可能时，将走出截然不同的轨迹。
这何尝不是一种更深层次的解放？我们终于可以超越对信息的单纯追逐，转向对理解质量与思维深度的建设。
五、搭建你自己的舞台：在工具革命中保持清醒与主权
任何深刻的变革都伴随新的考验。在这场学习革命中，清醒比热情更重要：
1. 警惕思维的让渡：AI应是思维的拓展，而非替代。我们的原则是：工具为我所用，而不为我所役；思维因工具而拓展，不因工具而退化。这才是唯物辩证法的态度。
2. 抓住主要矛盾：当学习变得无比便捷，更要时常自问：我学这些，究竟是为了抵达哪里？东抓一把，西捞一勺，看似忙忙碌碌，实则忘记了出发的目的地。这就是把手段当成了目的，“贪多嚼不烂”，在技术的便捷里，把自己的主体性给弄丢了。
3. 深化反思的自觉：在AI的即时反馈，有些人满足于做‘知识的消费者’，伸手就有答案，张嘴就有解释。这好比是吃别人嚼过的馍，尝不出真味道！大家要搞点‘逆流而上的功夫’。越是信息来得快、来得方便，你越要主动给自己‘打坝’，搞点‘延迟满足’。不要一有疑问就立刻找机器，要先让自己在问题里‘泡’一会儿，用你自己的经验和逻辑去琢磨、去碰撞。这叫‘将计就计，借题发挥’——借遇到的问题，来锻炼自己独立思考的肌肉。
4. 成为方法的创作者：最好的学习方法永远在迭代。人们常说“走一步看一步”，这个一步是一大步，是大方向的确定，但是还要走上’小碎步’，这是局部的调整，没有局部的不断优化，方法是没法越做越好的。要把每一步都踏在坚实的大道上，如此方法才能越用越活，事业才能越干越新。
我们站在一个前所未有的路口：技术第一次让每个人都可能成为自己学习之路的创作者与主权者。不再被动等待分配，不再受困于起点，不再被单一的评价捆绑。
这场变革的核心，不是任何工具，而是那个手握工具、目光清晰、脚步坚定，并且懂得如何与自己深度对话的你自己。
工具已然普及，路径日渐清晰。当获取知识的门槛被技术踏平，反思的深度与勇气，正是这个时代留给我们每个人的最后一道公平考题——它的答案不在任何数据库中，而在我们每一次敢于停下、转身、面对自己的时刻。
草台班子的幕布已经拉开，后台的机关朴素简单。
“你方唱罢我登场”，现在，轮到每一个愿意走上前的人，亲手搭建属于自己的那方舞台。
——你的第一块砖，可以从向最深的困惑诚实发问开始。
我人生的第一个独立空间，是一个隔板房。
它教我认识两种寂静：一种是公司加班到凌晨后，打车回家，街道空旷的、带着凉意的静；另一种是关上那扇薄薄的门板后，包裹上来的、带着日间残留燥热的闷静。一张床，一张桌，一个我。
白天，我在玻璃大厦里，用逻辑和耐心构建有序的世界。夜晚，我被扔回这个盒子，像一件暂时用不到的工具。公司和隔板房之间，是一段精确的地铁路程，是我日益清晰的割裂感——我编写让世界更流畅的代码，自己的生活却卡顿得无法运行。
后来我逃回了家，像船只逃回干涸的船坞。再后来，我去了学校，躺在宿舍的床上。没有课，没有非去不可的地方，时间第一次多到令人心慌。窗外的青春是鼎沸的，而我的寂静，是隔板房里那种闷静的延续和放大。
我曾深信，价值在于创造。我梦想用键盘搭建让人会心一笑或短暂忘忧的天地。可不知何时，这份深信在日复一日的循环里被磨损。我不再感到自己在“创造”，只是在“产出”。那股支撑我的劲，悄无声息地散了。
转变始于一个平凡到卑微的夜晚。在宿舍床上不知第多少次失败地合眼后，我起身走了出去。没有目的，只是行走。用脚掌丈量校园的周长，用疲惫冲刷颅内无用的喧嚣。直到身体发出沉重的抗议，一个最简单的愿望浮起：现在，我或许能获得一场睡眠。
后来，我用一个打卡软件，试图锚住这微小的胜利。每天，为一个绿色的勾。几个绿勾连在一起，成了我生活里第一段自己搭建的、稳固的轨道。
能睡着，世界便开始重启。我意识到，我的问题或许不在于不够拼，而在于拼错了地方。我总想在空中建起楼阁，却从未关心脚下是坚实的土地，还是流沙。我把自己活成了两个极端场景之间的流浪者，而真正的“我”，无处存放。
于是，我决定先找到那块地。一块能让“我”稳稳站立，不必担心坍塌的地。我不再追求燃烧的剧烈，转而寻求一种可持续的温暖。我坚信，一个人唯有自己先成为稳固的源头，他的力量——无论是创造，还是关怀——才能真正流淌出去，滋养自身，也惠及周遭。
我的野心变小了，也变大了。我不再幻想瞬间照亮世界，我只想先让自己这盏灯稳定地亮着。然后，如果可能，让这光能照到家人的餐桌，照到朋友需要时的路，或许有一天，也能为更多在奋斗中感到漂泊的人，提供一点微不足道的、关于“安稳”的参照。
这条路，我从隔板房开始走，经过家的港湾，学校的操场，如今仍在继续。每一步，都在试图将回声般的寂静，踏成扎实的足音。
心里那团火，如今更像一盏灯。我不急着把它举得多高，我只想先把它护好，让它持续地、安稳地，燃烧下去。
好久没有更新博客了，继续记录生活吧！
不知道为什么，最近半夜醒来后总是睡不着，难道是最近压力太大了吗？
小时候觉得凌晨四点的天空需要多努力才能见到，如今看来，却是平常得不能再平常的东西。
停留武汉机场✈️
日后，尽量别教今天的泪白流
不可因为一时的成功，就停下脚步，其实很多时候只是因为运气，游戏这行的相关公司本身就很少，从事UE的就更少了，因此不要觉得没有压力了，轻松了，这只是第一步，后面还有很多事情要去做。
结合了网上前辈的面经文章，根据自身的不足
我觉得在考试后的2个月中，应该完成下面的至少3个内容:
希望在公司能学到真东西，不要放缓脚步，不要忘记自己的初心。
UE5.4.4源码版一次编译顺利通过，遥想第一次编译时被狠狠折磨一天，这一次简直顺利的离谱！
悲剧的还是曾经在建立项目时，掩耳盗铃，没有做资产的版本管理，现在要赶快重新制作一个了
现在凌晨两点，解决了一个网络同步问题，对 gamemode 理解更深，好好休息，明天继续
斯坦福CS193u课程差不多看了一遍，敲写了一部分代码，UE学习之路完结，分类到斯坦福CS193u模块，接下来的学习文章将从具体的部分分析
告诉我这个算法的名字
这么多天实现的小功能都失败了，今天在游戏状态保存和加载的功能终于成功了，想哭
如花超生了没有果
如果过路能重踏过
就当最初是碎步湖上可不可
不种下什么摘来什么
像我没来过没去过
我发觉游戏开发绝不是一件容易的事情，但他是一件令人充满成就感的事情，特别是当小功能实现的那一刻，就会感慨代码是多么的神奇
今天早上来水了，水量很足，我也是过上现代人生活了，赶快洗脸刷牙去😘
地铁上的人这次很少，在一号车厢的我，一眼就能望到尽头，曲曲折折的地铁，让我感到惊喜，原来地铁并不是一道直行线。回头看向另一边，空洞的隧道，我的思想逐渐模糊，仿佛失去一部分记忆。
原来在一边并不能一眼看到尽头，走过的路，仅仅作为痕迹留下。
每年清灰日，换好硅脂，清理键盘后，我都要拜一拜我的拯救者R9000P，他才能高高兴兴，顺顺利利的开机😂
这是清灰工具的一部分
凌乱的桌面和散乱的螺丝，这一次我要记住外壳的螺丝都是黑色的，不要重新再拆一次了
爽快的小狐狸键盘
配了半天环境，终于把opencv也装上了，哭哭。马上把笔记写完睡觉！
今天学习到了Curve的使用，终于明白了游戏中不同难度是如何做到动态实现的（想当然，目前只能做到静态的）
比如说在RimWorld中不同难度下，就可以控制袭击的点数，感觉又简单又有趣。
在git上翻阅项目源码时，发现敲下的代码是基于未学课程的代码的，无语了。
今天先睡了，明天争取把未学部分补上。
继续每日的计划吧！
来到长沙啦
“服输”固然能让人更快走出来，但这种对朴素情感的超脱是越过心理弹性的修复范围的，容易留下暗伤，不时阵痛。
感觉设计模式就像是在玩一个策略游戏，然后里面的一些策略逻辑就是我们不同的模式类别。
加油啊！Rick，不要放弃，扎扎实实地走好每一步✌️
做了一天的二叉树，总算有点感触，如果我们取其中两个要求将二叉树构建出来。我们需要怎么做？
首先我们一定要找到左节点和右节点的数量
那么如何去找呢？
对于先、中，我们要找到根节点，然后根据在中序遍历中 根节点的位置找到左子树和右子树的数量，然后递归。
对于中、后，我们要找到根节点，然后根据在中序遍历中 根节点的位置找到左子树和右子树的数量，然后递归。
对于先、后，这个有一点特殊，我们要找到先序中根节点的下一个左子树，然后在后序遍历中找到左子树和右子树的数量，然后递归。
除非你是我 才可与我常在
除非你是我 才可昼夜同在
在一起 会有多美
在一起 也会不美
一个人 从镜内发展恩爱
一个人 同偕到老不靠运气
我花了大把精力去思考如何让人爱自己，如何让人“与我常在”。
可是世间万万人，便有万万种巧合，如同天上的星宿，一系列的巧合排列成星，刚好指引到你，于是，我们便相遇了。
这就是宿命的奇妙，我们遇见的一切都是馈赠，既然得到恩赐，为何不给予剩下那些不太巧合的事一些尊重呢，留下一些空间给彼此，因为我们都不是对方。
我不是你，你也不是我。
归根结底，我们学会了如何交朋友，学会了如何谈恋爱，但现在，我们还需要学会，如何孤独。
爱护自己 是地上拾到的真理
两条路分在黄树林里，
可惜我不能同时去涉足，
我在那路口久久伫立，
我向着一条路极目望去，
直到它消失在丛林深处。
但我却选了另外一条路，
它荒草萋萋，十分幽寂，
显得更诱人，更美丽，
虽然在这条小路上，
很少留下旅人的足迹。
那天清晨落叶满地，
两条路都未经脚印污染。
啊，留下一条路等改日再见！
但我知道路径延绵无尽头，
恐怕我难以再回返。
也许多少年后在某个地方，
我将轻声叹息将往事细数：
一片树林里分出两条路——
而我选择了人迹更少的一条，
从此决定了我一生的道路。
诸多苦痛，皆为执迷不合之果；无边悲戚，悉由固执情深所生。
高考前，如顺风行舟，
努力似风，悄然积力；
感之浅，望成功近。
考后逆风，挑战新程，
风阻心醒，梦更明。
人生路，高考一站，
顺逆皆历，成长如诗。
今天研究了一下反转链表,头都快绕晕了,简单总结一下就是要有三个变量
pre,cur,next
LinkNode* pre,cur,next;
//其中pre指向 反转数字的前一个
//因此 cur = pre->next
//next = cur->next
//找到next
next = cur->next
//删除next，接下来要将next指向cur(pre->next)
cur->next = next->next
//将next指向cur
next->next = pre->next
//将pre指向next
pre->next = next
上面这种做法只需要遍历一遍就可以了
或者呢 我们可以单独去反转链表
这样,需要遍历两边
这一次我们需要找到反转链表左边的前一位pre,以及右边那位RightNode
然后就去将链表断开
ListNode* LeftNode = pre->next;
//代表分割后的那段链表的头
ListNode* cur = RightNode->next;
//在函数传入LeftNode
reverseLinkList(LeftNode)
{
ListNode* pre = nullptr;
ListNode* cur = LeftNode;
while(cur!=nullptr)
{
ListNode* next = cur->next;
cur->next = pre;
pre = cur;
cur = next;
}
}
//函数退出后,再次链接起来
pre->next = RightNode;
LeftNode->next = cur;
我们海大真是 “大大又海海” 啊
感觉身体被掏空~ 😪
因为好兄弟兆显的失误,我的WIFI模块消失了,经过多次尝试，还是走向了更换系统的道路
更换完系统的我感觉像是买了一台新电脑,一切都是全新,故而将相关环境的配置记录下来
喜欢一个人，如同追寻霜之哀伤的秘密，不断改变自己，却或许在冰晶之中，渐渐淡忘了原本的自己，迷失于那片无尽的寒霜之地。
而被人喜欢，却似守护艾泽拉斯的宁静，月光洒落，你仍是那个站在月光下的自己，波澜不惊，从容自在，如同泰达希尔的守望者，静静等待岁月的流转。
当面对难题时，我们往往会对相对简单的问题进行回答，却忽略了自己已经置换了原始问题这个事实。
怀念学生时代的那段时光，懵懵懂懂，一切未知，如今经历过，长大了，却发现自己已经没有勇气去探索，去经历新事务了。
我爱过的人，没有一个留在身边；与我同乐的人，都已不在我的视线。
将每个圣诞打成结，那样我至少不会一无所有。
由于我的疏忽,在更换站点时并没有下载Mysql的内容,导致原来的网站内容全部丢失,
由于这件事已有前车之鉴,我将采取本地+云服务+第三方保存的方式,避免这类问题再次发生